Tuesday, September 30, 2008

Vuelta al cole....(Bueno, la ida porque antes nunca fui)





Retomo estas lineas porque sino mi mamá me va a arrebatar definitivamente el blog
He empezado una nueva etapa de mi vida, ¡por fin me he incorporado a la escuela infantil!. La experiencia está siendo mejor de lo que me esperaba, ya que me lo paso muy bien. Al principio era todo muy extraño, había unos seres pequeñitos como yo, que no paraban de llorar a mi alrededor, y claro yo en un primer momento me solidarizaba con ellos y hacía pucheretes. Ahora no entiendo porqué lloran, ¡yo me lo paso genial!. Tengo todo tipo de juguetes a mi alcance, puedo dormir cuando quiera ( no suelo querer ¿para que perder tiempo si es todo tan interesante?) , como purés riquísimos, me tratan genial, aprendo un montón y esos seres...¡me tienen completamente fascinado!. Estoy tratando de comunicarme con ellos, aunque todavía no he conseguido mucho. Por lo demás mis profes, Sonia, Cristina y las profes de apoyo, Mari Luz y Esperanza me tienen de lo más mimado, me enseñan cosas nuevas, me llevan de excursión por la escuela, jugamos y me cantan canciones, ¡no podría estar mejor!.
Mi mamá está muy contenta, aunque dice que no la hago ni caso cuando se despide de mí ( es que te tengo muy vista mami, y aquí veo cosas alucinantes, además tengo que estar con ojo para que no me quiten los juguetes). de momento lo llevo muy bien, asi que ha sido buena idea traerme aquí. Ya os seguiré contando cosas de mi escuela, os dejo fotitos de mi primer día. adioos

Thursday, September 25, 2008

de los 5 a los 8





Sus primeros 4 meses en imágenes






Wednesday, September 24, 2008

8 meses con Lucas

Y esperando, esperando... el día 13 de enero de 2008 ( ¡el 13 que buen día!) en la clínica Belén nació nuestro Lucas.
Le asistió en el parto el dr. Mañas. Midió 47cm y pesó 3.100kg. Fue un recién nacido precioso, que se agarró al pecho a la media hora de nacer (¡¡ y ya no lo soltaría en los 7 meses siguientes!!) .
Tuvo el pelo negrito y la piel morena. Era un auténtico bombón.
La cosa se puso un poco fea al principio ( posible infección pulmonar, ictericia, y un largo etcetera de cosas) y nos lo dejaron ingresado en el nido 15 días .
Ya allí empezó a "despuntar de sus compis" y ganarse los favores de las matronas y enfermeras a quienes traía "loquitas" ( un beso desde aquí a Matilde, Pilar y todas las que le cuidaron y mimaron).
Los siguientes meses han sido continuas visitas a un rosario de médicos para hacerle revisiones de las que ha salido siempre bastante airoso. Y cada visita se convertía en 2 horas de "secuestro" del bebé porque todos querían llevárselo de un lado a otro para enseñarlo y estar con él. Algún imán tiene este niño que los trae a todos de cabeza.
Por lo demás , gracias a Dios, Lucas está como un roble.
Su carácter es fácil para todo ( duerme de un tirón desde el 2º mes, come fenomenal, apenas llora por nada) , es un niño risueño que no extraña nada y si le haces una gracieta te sonríe feliz.

Es blandito ( los bebés down tienen hipotonía muscular) por lo que va poco a poco avanzando en su desarrollo, pero somos conscientes de que tiene y tendrá siempre sus propios tiempos para todo.
Aún así está muy despierto ( es un "cotilla" de aquí te espero) , es inteligente, fuerte y tenaz.

Desde el 2º mes va a Atención temprana, donde recibe estimulación y fisioterapia.
Además en casa le reforzamos la fisioterapia, con unos ejercicios que son durillos ( para él y para nosotros ) pero sabemos que le ayudan mucho, asi que no hay otro remedio que hacerlos.

Estos 8 meses se nos han pasado volando, tanto que casi no me acuerdo de cuando era tan bebé, o cuando comía del pecho, ¡pasa todo tan deprisa!.
Y con estas rutinas de médicos, estimulación, día a dia , mes a mes se nos va pasando el tiempo con éste bebé que crece por momentos. Este niño que nos tiene cautivados cada día con sus ojos azules, su pelo rubito y su sonrisa de ángel y que será siempre "el que ilumine" nuestras vidas.

Thursday, September 4, 2008

Nuestro Lucas en camino




Y es que sin saber nada sobre él, teníamos claro que se tenía que llamar Lucas , porque como su nombre indica iluminó nuestra vida desde el principio.
En todas las ecos que te han hecho, ( y han sido muchas a lo largo del embarazo!) , nos parecía ya que apuntabas maneras.
Quisimos conocerte mejor antes de que vinieras al mundo ( aunque algo intuíamos ya sobre tu caracter). En la 3 D estabas precioso, aunque te costó un poco aparecer en pantalla.
Ya era solo cuestión de paciencia, de esperar y disfrutar de tí.

agradecimientos

No me gusta personalizar los agradecimientos porque siempre se corre el riesgo de meter la pata y no nombrar a alguien. En general hay tanta gente que se ha volcado con nosotros que se me ponen los pelos de punta de recordarlo,
Sí me gustaría mencionar de forma especial a algunas personas que nos allanaron un poco el camino o al menos que se acercaron un poco más a nosotros en este trance. A algunas personas ya las conocíamos y a otras no, pero todas nos han aportado un poquito de claridad y mucho apoyo en los primeros momentos de indecisión.

A Inés y Javier gracias por abrirnos las puertas de vuestra casa para que conociéramos a vuestra familia , contarnos vuestra experiencia como papás de Joaquín, un niño de lo más adorable, cariñoso y risueño. ( gracias a Bea Navarro por presentarnoslos, por ser tan cariñosa y a la vez tan práctica y racional y buscarnos las soluciones cuando estábamos bloqueados )

A Ana y Carlo, con los que hablamos largo y tendido de su experiencia y de los que pensamos como dice Ramón que se habían tomado un "tripi" por la alegría desbordada con la que hablaban de su hija Alesandra , gracias por vuestro tiempo, por vuestra franqueza y porque nos hicísteis reir a pesar de la tristeza que teníamos, y también porque tras hablar con vosotros empezamos los dos a ilusionarnos con el futuro de nuestro hijo, (aunque no lo creáis hicísteis un pequeño milagro )
(gracias a Vera por hablar tan pronto con ellos y darnos sus teléfonos y también por apoyarme en los momentos bajos, y por escucharme cuando estaba mal)

Gracias Maca, por tu e mail temprano de apoyo para que siguiéramos adelante, por ser mi "pepito grillo",y por recordarme que lo más importante en este mundo es "crecer en el amor" y ¿quien mejor que Lucas para enseñarme eso? ( y porque le pones Lucas a tu segundo hijo, lo cual me llena de emoción)

Gracias Bea (Gonzalez de Dios) porque con mucho cariño y tacto nos llevaste a ver a Mercedes, un ser maravilloso, que nos escuchó, nos hizo reir, nos trató con una delicadeza, un mimo y un cuidado inmenso que siempre recordaremos, y que nos ayudó a serenarnos y aclarar nuestras ideas.

Gracias a Arantxa y María de la Fundación Madrileña del SD por acogernos en vuestra gran familia antes de que naciera nuestro bebé. A Mariano por ponernos en contacto con Teresa de Apascovi ( A Teresa que nos hizo un hueco en Boadilla)

A todos esos papás de niños con down, que nos han llamado y nos han escrito sin conocernos, que nos pasan mensajes bonitos, positivos y nos cuentan todo el amor que ellos sienten hacia sus hijos.

Gracias Auro por estar ahí y porque fuiste la primera en decirme, mucho antes de que supiéramos seguro lo de Lucas que "le ibamos a querer igual viniese como viniese". a Carlos por estar discretamente apoyando y entender las dos posturas. a Cristi y Ruth ( y Juanjo) por sufrirlo con nosotros a pesar de estar lejos y por llamarnos tanto y acompañarnos en la distancia.

Gracias a Maribel y Mª Angel , sobrinas/os y primos de Ramón por apoyarnos, por estar ahí, ponerle velitas a todos los santos, por vuestras esperanzas, por entendernos y acompañarnos. A los Fernández, hermanos "adoptivos" de Ramón por animarnos.

gracias papi por sentirlo con nosotros y acompañar en silencio y a las tías por llamarnos

Gracias mamá por todo

Gracias Paquita y Ramón porque aunque os echamos de menos, os sentimos cerquita y nos acompañáis en todo momento


Gracias al resto de nuestras familias (primas y primos, tios y tias que se han volcado) y amigos (lagartas y maridos, Elenita, Belén, Dulce, Geni, Lola, María, amigas/os de mamá, amigos del trabajo, amigos de la universidad, amigas del cole, vecinos) uff de verdad , si no os nombramos a todos es porque ¡nos ha llamado tanta gente! , pero por favor que nadie se sienta excluido.
a los que nos habéis llamado para decir simplemente "aquí estamos para lo que necesitéis"y los que no nos habéis llamado mucho para respetar nuestro espacio, nuestra intimidad, nuestra decisión, o porque no os habéis atrevido o no habéis sabido cómo reaccionar, ni qué decirnos. Sabemos que hemos estado en vuestros pensamientos y corazones y eso nos vale. Gracias incluso a los que creísteis que era mejor convencernos para que desistieramos, porque sabemos que lo habéis hecho porque pensásteis que era lo mejor para nosotros y queríais nuestro bien.

Y gracias al dr. Mañas por tratarnos tan bien, ser siempre franco y valiente dándonos su opinión, y por respetarnos y aceptar nuestra decisión fuera cual fuese, y sobre todo porque nos asistió en el parto y nos ayudó a traer al mundo a nuestro maravilloso Lucas.

La decisión

Las dos semanas posteriores a la noticia fueron duras y difíciles. Ni Ramón ni yo hemos tenido contacto alguno con personas con Síndrome de Down, ya que en nuestras familias no hemos tenido casos cercanos. A través de amigos nuestros que nos ayudaron mucho, hablamos con familias, hicimos visitas y empezamos a informarnos sobre cómo sería la vida con un hijo con síndrome de down. Empezamos a verle la cara real al Síndrome de Down y poco a poco se nos fueron quitando los miedos, ya que nos dimos cuenta que no era tan grave como nos lo imaginábamos.
Un buen día hartos ya de llorar, de hablar, de discutir, de tratar de convencernos de nuestras posturas, y saturados de información , tomamos la decisión de seguir adelante con el embarazo.
A partir de ahí todo fue más fácil. Fue como empezar el embarazo de nuevo, disfrutándolo plenamente pero también conscientemente. Sabíamos algo más de nuestro hijo, que era "especial" ( aunque no sabíamos hasta que punto lo es)

Mamá, ser madre

Después de todo lo que nos pasó nos quedamos instalados un par de semanas más en casa de madre ya que necesitábamos, más que nunca, cariño, calor.....y comiditas ricas.
Mamá y yo casi siempre estamos discutiendo por todo, tenemos un carácter muy fuerte las dos y chocamos continuamente. Parece que no cedemos en nada y nos cuesta mucho abrirnos el corazón la una a la otra.
Hacía tanto tiempo que no me abrazaba con mi madre y que no llorábamos juntas que doy gracias a Dios porque por fin lo pudiéramos lograr.
Hablamos tanto esos días, de tantas cosas, y con tanta verdad, que me emociono al pensar que recuperé ese acercamiento que uno tiene cuando es un niño o bebé, y llora, y su madre lo abraza sin importar lo que se piense, sino solo porque uno lo necesita, y ella te da ese consuelo, ese amor y esa protección.
De paso me enseñó con su actitud lo que es ser madre , o mejor dicho estoy empezando a valorarle todo lo que ella ha hecho y hace por nosotros.
Ese “milagro” del acercamiento también lo consiguió Lucas.

Familia, amigos (o la gente que nos hace falta y que siempre están ahí)

Poco a poco fuimos informando a la gente, nuestra familia y amigos , del resultado de la amnio. Profundo respeto y apoyo son las palabras que me vienen a la mente ……Respeto por la decisión que tomásemos ( fuese la que fuese) y apoyo para aceptar nuestra decisión fuese la que fuese.
Esas semanas que siguieron a la amniocentesis sentimos un “calor” increíble por parte de todos nuestros amigos y familia más cercana.
Todos vivimos muy deprisa, en ésta sociedad que nos ha tocado, pero cuando a alguien cercano (o no tan cercano ) le pasa algo, nos volcamos para ayudar, animar, alentar y decir que estamos ahí para lo que se nos necesite.
Yo volví a sentir esos días esa "apertura del corazón" que comentaba en el primer texto.
Es una pena que ese acercamiento a los “nuestros” sólo se produzca cuando te ocurre alguna tragedia ( o varias seguidas) Por alguna razón que no entiendo, todos nos vamos encerrando en nuestro caparazón de miedos, inseguridades, tristezas, soledades, apariencias, frustraciones, prejuicios, enfados, vanidades…
y hasta la gente más cercana, la que nos rodea, se va convirtiendo poco a poco en unos desconocidos.

Confirmación

El tercer dia de reposo de la amnio ( dos dias después de la muerte de Paquita) nos llamaron del laboratorio genético y nos dijeron que teníamos que ir a recoger las pruebas del resultado FISH ( resultado rápido de la amniocentesis que se obtiene a las 24 h de la intervención) , y que era mejor que fuéramos a consulta a hablar con el médico.
Supimos que algo no iba bien ya que normalmente estos resultados te los dan por teléfono.
Cuando nos lo confirmaron en consulta lo consideré el peor palo que la vida me había dado jamás. Ese día el mundo se nos puso del revés y lloramos todas las lágrimas que nos quedaban.
(por si fuera poco , Ramón me comentó que, a pesar de lo que habíamos hablado en las últimas semanas sobre tener el hijo viniera como viniese, no iba a ser capaz de “sufrir” más desdichas y que no tenía claro lo de seguir adelante con el embarazo. Tal y como se habían desarrollado las cosas no podía juzgarle en absoluto y comprendía sus sentimientos perfectamente)
Estábamos en la semana 21 de embarazo y nos tocaba decidir en apenas una semana más qué hacíamos.
A mí solo la idea de abortar me producía un rechazo brutal……..No lo enfoqué desde el punto de vista religioso, porque aunque estoy educada en la religión católica, en éste caso creo que es una cuestión diferente.
Además cada vez que pensaba en el tema y sobre qué ibamos a hacer finalmente, Lucas me daba un golpecito en la tripa recordándome que él estaba allí, y que no hiciésemos como si él no estuviera…
Solo dudé un día sobre la conveniencia de poner fin al embarazo, y fue porque me planteé si merecía un sacrificio por mi parte renunciar a mi hijo, el hecho de que mi marido pudiera vivir de una vez feliz y sin problemas y sin soportar más desdichas que las que le ha tocado vivir hasta ahora. Pero no tenía claro que ese sacrificio le fuera a hacer a él más feliz y le fuera a evitar desgracias futuras..ni tampoco me aseguraba así que fuéramos a estar juntos de por vida…..
Fui entonces consciente de que aferrarme a la idea de tener a Lucas, me podía costar el matrimonio, pero me arriesgué por un motivo: Conozco a Ramón lo suficiente como para asegurar que éste niño le iba a hacer muy feliz , inmensamente feliz.
Sé el espíritu de sacrificio que él había demostrado con su madre y su padre y no me cabe ninguna duda que es el mejor padre que le ha podido tocar a mi hijo. Además él ya quería a su hijo y no fue capaz de darme un argumento convincente (ni convencido) de porqué no lo quería tener.

Yo me sentí madre prácticamente desde el inicio del embarazo (Lucas además se movía como una lombriz casi desde la semana 12!)
pero en esos días críticos mi pequeño me hizo sentir muchas cosas más: una fuerza inmensa , un valor, un coraje, una energía y unas ganas que no había tenido jamás….Tal como le dije a mi marido para mí la responsabilidad de ser padre comienza antes de traer un hijo al mundo. Empieza cuando lo deseas, cuando decides tenerlo y lo concibes. A partir de ahí ya no está en tu mano nada más.
Empecé a pensar en que lo que menos me importaba era como fuese mi hijo , y a dar más importancia al milagro de tenerlo, de traerlo al mundo. Mi corazón empezó a aceptarle fuera cual fuese su condición y sus circunstancias, pero a pesar de que yo estaba convencida, quería que la decisión fuese de los dos.

Las malas noticias nunca vienen solas

Cuando después de una ecografía de rutina a las 20 semanas nos dijeron que Lucas podría venir con "Síndrome de Down" pensé que iba a morirme de la pena.
Mi cabeza me decía que no podía ser y traté de agarrarme a la esperanza de que había sido un error médico y que finalmente nacería bien, sano y perfecto.
Ramón y yo pasamos 15 días horribles esperando, meditando los dos en silencio pero no adelantándonos a los acontencimientos, ¡ni siquiera queríamos hablar del tema!.
(Llegado a este punto tengo que decir que no creo para nada en las casualidades, y que yo veía por todas partes los carteles con la campaña Cambia el Modelo que hizo la Fundación Madrileña de Síndrome de Down y por otro lado cada vez que me fijaba en una matrícula de un coche siempre terminaban en SD o en DWN)
La mañana de mi amnio, el 4 de septiembre de 2007, a mi marido Ramón se le murió su madre después de sufrir durante más de 10 años la enfermedad de Alzheimer. Pero él resolvió junto al resto de mi familia que por mi bien y el de mi hijo era mejor no decirme nada.
Esa misma tarde , sin que yo supiera nada, acudimos junto con mi madre al centro Delta. Ramón estaba contento, tranquilo y confiado en que todo iba a salir bien. Él miraba en la pantalla al bebé mientras me extraían el líquido amniótico y sonreía cuando Lucas asomaba su carita. No le noté nada extraño en su actitud, y me tranquilizaba y cuidaba todo el tiempo.
Cuando me dejó en casa de mi madre, me puso el pijama y se encargó de que estuviera acostada, quieta y sin moverme, me dijo que Paquita, su madre, "estaba muy malita" y que se iba a la residencia corriendo a verla….Más tarde en una de mis llamadas para saber cómo estaba me enteré que ya había fallecido por la mañana y por el reposo absoluto de la amnio no pude acompañar a mi marido ni al tanatorio, ni al funeral del día siguiente.
Fueron sin duda de los peores días de nuestra vida…(aún así mi marido no paraba de hacer bromas al teléfono y animarme para que me mantuviera calmada) y a él en el peor trance de vida como es perder a una madre, sólo le mantenía contento y sereno la esperanza que éste bebé viniese bien..…

La apertura del corazón

Hace años asistí a un seminario de crecimiento personal llamado “La apertura del corazón”.
En el prólogo del libro de bienvenida, contaba qué tipo de experiencias ibamos a vivir en una semana y los posibles resultados que obtendríamos.
Durante ese breve periodo de tiempo coincidí con gente completamente desconocida que contaba en una especie de terapia conjunta , sus frustraciones, sus inquietudes, sus peores experiencias de vida, etc. Mirándolos de reojo llena de prejuicios el primer día me preguntaba ¿ qué hago aquí? ¿ qué tiene que ver esta gente conmigo?
Yo por aquel entonces tenía que lidiar con muchas “cargas pesadas” (falta de capacidad de entrega, sensación de vacío, desorden emocional entre otras muchas cosas). En general me sentía bastante incompleta e infeliz
En aquel seminario aprendí a dar un paso hacia delante aceptando a los demás sin prejuicios.
Al final de los encuentros eramos capaces de abrazarnos todos y de compartir una sensación de fraternidad. Sentí una alegría desconocida y un cierto alivio al quitarme muchas “cargas” que arrastraba desde muy pequeña.

Esa sensación fue mágica entonces. Hacer un ejercicio solidario de acercarte al prójimo en sus desgracias y alegrías, y ser capaz de mirar a los ojos de los demás con limpieza, claridad y sin prejuicios de ningún tipo.
Con el paso del tiempo se me fue olvidando de nuevo lo que era "abrir el corazón", y aunque continué mi propio camino personal haciendo terapia individual durante muchos años, nunca volví a conseguir que la vida me ofreciera esas sensaciones de libertad y alegría infinitas y ese acercamiento humano tan real que había vivido en aquellas jornadas …….

Un día como hoy....hace exactamente un año

Gracias querido Lucas, por dejarme entrar en tu blog para hablar de nosotros y sobre todo de tí...
Me presento. Soy Mónica la mamá de Lucas y, me gustaría hablar sobre las situaciones que hemos vivido en nuestra pequeña familia en este último año y medio.
Tengo que decir que tuve mis dudas a la hora de publicar ésto, ya que considero que muchas cosas de las que voy a escribir, son pensamientos y vivencias muy íntimas, pero me decido a hacerlo por varias razones. Una de ellas es porque creo que si alguna vez, algunos padres se encuentran en nuestra misma situación, tal vez pueda servir para que se sientan un poco menos solos...

Lo que vais a leer a partir de ahora no lo estoy escribiendo hoy, lo escribí hace un año, después de pasar por una de las experiencias más difíciles de mi vida. Y que como es extenso he preferido contarlo por partes...

Mi cole

hola a todos!
Como ya os adelanté ayer me tocaba hacer una visita a la "escuela infantil" a la que iré este curso, y la verdad, la cosa no ha ido tan mal como pensaba. Así a primera vista el cole es muy grande, bonito y bastante acogedor.
Mis papás tenían una primera cita con mis educadoras y escucharon atentamente todo lo que les decían ( mi mamá con libreta y todo, no paraba de tomar notas! ).
Yo por si acaso se perdían, les acompañé y por supuesto no dejé de mirarlo todo y observar si todo estaba en su sitio para cuando yo llegue ( aunque por suerte me darán un mesecito más para hacerme a la idea). Se podría decir que en general me ha gustado. Ya tienen mi nombre escrito en todas las casillas y tengo hasta una cuna para mí. Además las profes que me han tocado parecen majas.
Lo que le explicaron a mis papas es que los primeros días se hace un poco duro dejarnos allí, porque lloramos mucho al principio ( mi mamá ya casi se le saltan las lágrimas solo de pensarlo, y eso que queda un mes todavía! ) pero que luego lo pasamos "pipa" en las actividades y estamos encantados de ir. ( Humm , ya veremos....).

No sé si os acordáis que también dije que os contaría algunas cosas sobre cómo un día tal como hoy hace un año nuestras vidas iban a dar un giro inesperado. Creo que es el momento de contarlo, pero prefiero que mamá tome los mandos y escriba sobre las experiencias que ellos vivieron ( ya que yo estaba en la tripa de mami y no me enteraba de mucho, ¿ o si???) .
Pues eso que os espero más adelante, ahora dejo a mi mami que entre en escena.....un beso para todos

Tuesday, September 2, 2008

Vacaciones en el mar




Hola de nuevo.
Sigo aquí en el ciberespacio ( como dice mi tia Ruti) para contar mis andanzas veraniegas.

He llevado a mis papis de vacaciones, porque después de tanto ajetreo ya se merecían un descansito los pobres.


Estuvimos una semanita en Alicante primero y después en Tenerife ( mi primer viaje en avión! ) con mi abuela y con mis tías Cristi , Ruti y tio Juanjo , que como viven allí , han tenido que hacer un cursillo intensivo de Lucas este verano, y estaban tan encantados que casi no me dejan venirme a Madrid.



En Tenerife lo hemos pasado genial.
La abuela me "secuestró" la primera semana y no quiso que durmiera en mi cuna, asi que me levantaba todos los días con ella y jugábamos y nos reíamos hasta que no podía más y me volvía a dormir. (a todo ésto de vez en cuando un bicho con pelos llamado Boris entraba de vez en cuando en la habitación y se empeñaba en darme unos besos "perrunos" que no me gustaban nada de nada..)

Entre bañarme, jugar con mis tías y sus perritos, y salir por ahí he acabado agotadito, pero ha merecido la pena (menos mal que de vez en cuando papá y yo nos echábamos una siestecilla !!....).

Mis primos Hugo, Paula y Carlota no estuvieron con nosotros ( estuvieron en otra isla con "los famosillos" ) pero no hacían más que llamarnos porque, aunque no lo confiesan, sé que me han echado mucho de menos.


También me escapé un fin de semana a Las Navas en Ávila para ver a mis primos mayores, prima segunda ( Claudia) , tíos, etc (¡a ver si me aclaro porque es un lio de familia!).

Total... que toda la familia ha podido disfrutar de mí un montón.

En lo que todos coinciden es en decir que estoy gordito! ( y dale! ¡pues yo me veo estupendo en mi peso!) y que estoy muy rico ( no sé que significa eso pero por si acaso tendré que salir corriendo un día de estos para que no me den un mordisco..).


En fin todo lo bueno se acaba y hay que ponerse las pilas y volver a la rutina (ejercicios, estimulación, revisiones médicas, un auténtico rollo).

Además en breve iré por primera vez a la "escuela infantil" ( ya os contaré que tal es eso, porque la verdad no me suena nada bien) .


Y por último contaros que he pasado mi primera ITV de la temporada, ya que mi amiga la cardióloga me ha dicho que estoy como un "roble" y que hasta dentro de un año no me verá la peluca...¡bien por mi!