Poco a poco fuimos informando a la gente, nuestra familia y amigos , del resultado de la amnio. Profundo respeto y apoyo son las palabras que me vienen a la mente ……Respeto por la decisión que tomásemos ( fuese la que fuese) y apoyo para aceptar nuestra decisión fuese la que fuese.
Esas semanas que siguieron a la amniocentesis sentimos un “calor” increíble por parte de todos nuestros amigos y familia más cercana.
Todos vivimos muy deprisa, en ésta sociedad que nos ha tocado, pero cuando a alguien cercano (o no tan cercano ) le pasa algo, nos volcamos para ayudar, animar, alentar y decir que estamos ahí para lo que se nos necesite.
Yo volví a sentir esos días esa "apertura del corazón" que comentaba en el primer texto.
Es una pena que ese acercamiento a los “nuestros” sólo se produzca cuando te ocurre alguna tragedia ( o varias seguidas) Por alguna razón que no entiendo, todos nos vamos encerrando en nuestro caparazón de miedos, inseguridades, tristezas, soledades, apariencias, frustraciones, prejuicios, enfados, vanidades…
y hasta la gente más cercana, la que nos rodea, se va convirtiendo poco a poco en unos desconocidos.
Thursday, September 4, 2008
Confirmación
El tercer dia de reposo de la amnio ( dos dias después de la muerte de Paquita) nos llamaron del laboratorio genético y nos dijeron que teníamos que ir a recoger las pruebas del resultado FISH ( resultado rápido de la amniocentesis que se obtiene a las 24 h de la intervención) , y que era mejor que fuéramos a consulta a hablar con el médico.
Supimos que algo no iba bien ya que normalmente estos resultados te los dan por teléfono.
Cuando nos lo confirmaron en consulta lo consideré el peor palo que la vida me había dado jamás. Ese día el mundo se nos puso del revés y lloramos todas las lágrimas que nos quedaban.
(por si fuera poco , Ramón me comentó que, a pesar de lo que habíamos hablado en las últimas semanas sobre tener el hijo viniera como viniese, no iba a ser capaz de “sufrir” más desdichas y que no tenía claro lo de seguir adelante con el embarazo. Tal y como se habían desarrollado las cosas no podía juzgarle en absoluto y comprendía sus sentimientos perfectamente)
Estábamos en la semana 21 de embarazo y nos tocaba decidir en apenas una semana más qué hacíamos.
A mí solo la idea de abortar me producía un rechazo brutal……..No lo enfoqué desde el punto de vista religioso, porque aunque estoy educada en la religión católica, en éste caso creo que es una cuestión diferente.
Además cada vez que pensaba en el tema y sobre qué ibamos a hacer finalmente, Lucas me daba un golpecito en la tripa recordándome que él estaba allí, y que no hiciésemos como si él no estuviera…
Solo dudé un día sobre la conveniencia de poner fin al embarazo, y fue porque me planteé si merecía un sacrificio por mi parte renunciar a mi hijo, el hecho de que mi marido pudiera vivir de una vez feliz y sin problemas y sin soportar más desdichas que las que le ha tocado vivir hasta ahora. Pero no tenía claro que ese sacrificio le fuera a hacer a él más feliz y le fuera a evitar desgracias futuras..ni tampoco me aseguraba así que fuéramos a estar juntos de por vida…..
Fui entonces consciente de que aferrarme a la idea de tener a Lucas, me podía costar el matrimonio, pero me arriesgué por un motivo: Conozco a Ramón lo suficiente como para asegurar que éste niño le iba a hacer muy feliz , inmensamente feliz.
Sé el espíritu de sacrificio que él había demostrado con su madre y su padre y no me cabe ninguna duda que es el mejor padre que le ha podido tocar a mi hijo. Además él ya quería a su hijo y no fue capaz de darme un argumento convincente (ni convencido) de porqué no lo quería tener.
Yo me sentí madre prácticamente desde el inicio del embarazo (Lucas además se movía como una lombriz casi desde la semana 12!)
pero en esos días críticos mi pequeño me hizo sentir muchas cosas más: una fuerza inmensa , un valor, un coraje, una energía y unas ganas que no había tenido jamás….Tal como le dije a mi marido para mí la responsabilidad de ser padre comienza antes de traer un hijo al mundo. Empieza cuando lo deseas, cuando decides tenerlo y lo concibes. A partir de ahí ya no está en tu mano nada más.
Empecé a pensar en que lo que menos me importaba era como fuese mi hijo , y a dar más importancia al milagro de tenerlo, de traerlo al mundo. Mi corazón empezó a aceptarle fuera cual fuese su condición y sus circunstancias, pero a pesar de que yo estaba convencida, quería que la decisión fuese de los dos.
Supimos que algo no iba bien ya que normalmente estos resultados te los dan por teléfono.
Cuando nos lo confirmaron en consulta lo consideré el peor palo que la vida me había dado jamás. Ese día el mundo se nos puso del revés y lloramos todas las lágrimas que nos quedaban.
(por si fuera poco , Ramón me comentó que, a pesar de lo que habíamos hablado en las últimas semanas sobre tener el hijo viniera como viniese, no iba a ser capaz de “sufrir” más desdichas y que no tenía claro lo de seguir adelante con el embarazo. Tal y como se habían desarrollado las cosas no podía juzgarle en absoluto y comprendía sus sentimientos perfectamente)
Estábamos en la semana 21 de embarazo y nos tocaba decidir en apenas una semana más qué hacíamos.
A mí solo la idea de abortar me producía un rechazo brutal……..No lo enfoqué desde el punto de vista religioso, porque aunque estoy educada en la religión católica, en éste caso creo que es una cuestión diferente.
Además cada vez que pensaba en el tema y sobre qué ibamos a hacer finalmente, Lucas me daba un golpecito en la tripa recordándome que él estaba allí, y que no hiciésemos como si él no estuviera…
Solo dudé un día sobre la conveniencia de poner fin al embarazo, y fue porque me planteé si merecía un sacrificio por mi parte renunciar a mi hijo, el hecho de que mi marido pudiera vivir de una vez feliz y sin problemas y sin soportar más desdichas que las que le ha tocado vivir hasta ahora. Pero no tenía claro que ese sacrificio le fuera a hacer a él más feliz y le fuera a evitar desgracias futuras..ni tampoco me aseguraba así que fuéramos a estar juntos de por vida…..
Fui entonces consciente de que aferrarme a la idea de tener a Lucas, me podía costar el matrimonio, pero me arriesgué por un motivo: Conozco a Ramón lo suficiente como para asegurar que éste niño le iba a hacer muy feliz , inmensamente feliz.
Sé el espíritu de sacrificio que él había demostrado con su madre y su padre y no me cabe ninguna duda que es el mejor padre que le ha podido tocar a mi hijo. Además él ya quería a su hijo y no fue capaz de darme un argumento convincente (ni convencido) de porqué no lo quería tener.
Yo me sentí madre prácticamente desde el inicio del embarazo (Lucas además se movía como una lombriz casi desde la semana 12!)
pero en esos días críticos mi pequeño me hizo sentir muchas cosas más: una fuerza inmensa , un valor, un coraje, una energía y unas ganas que no había tenido jamás….Tal como le dije a mi marido para mí la responsabilidad de ser padre comienza antes de traer un hijo al mundo. Empieza cuando lo deseas, cuando decides tenerlo y lo concibes. A partir de ahí ya no está en tu mano nada más.
Empecé a pensar en que lo que menos me importaba era como fuese mi hijo , y a dar más importancia al milagro de tenerlo, de traerlo al mundo. Mi corazón empezó a aceptarle fuera cual fuese su condición y sus circunstancias, pero a pesar de que yo estaba convencida, quería que la decisión fuese de los dos.
Las malas noticias nunca vienen solas
Cuando después de una ecografía de rutina a las 20 semanas nos dijeron que Lucas podría venir con "Síndrome de Down" pensé que iba a morirme de la pena.
Mi cabeza me decía que no podía ser y traté de agarrarme a la esperanza de que había sido un error médico y que finalmente nacería bien, sano y perfecto.
Ramón y yo pasamos 15 días horribles esperando, meditando los dos en silencio pero no adelantándonos a los acontencimientos, ¡ni siquiera queríamos hablar del tema!.
(Llegado a este punto tengo que decir que no creo para nada en las casualidades, y que yo veía por todas partes los carteles con la campaña Cambia el Modelo que hizo la Fundación Madrileña de Síndrome de Down y por otro lado cada vez que me fijaba en una matrícula de un coche siempre terminaban en SD o en DWN)
La mañana de mi amnio, el 4 de septiembre de 2007, a mi marido Ramón se le murió su madre después de sufrir durante más de 10 años la enfermedad de Alzheimer. Pero él resolvió junto al resto de mi familia que por mi bien y el de mi hijo era mejor no decirme nada.
Esa misma tarde , sin que yo supiera nada, acudimos junto con mi madre al centro Delta. Ramón estaba contento, tranquilo y confiado en que todo iba a salir bien. Él miraba en la pantalla al bebé mientras me extraían el líquido amniótico y sonreía cuando Lucas asomaba su carita. No le noté nada extraño en su actitud, y me tranquilizaba y cuidaba todo el tiempo.
Cuando me dejó en casa de mi madre, me puso el pijama y se encargó de que estuviera acostada, quieta y sin moverme, me dijo que Paquita, su madre, "estaba muy malita" y que se iba a la residencia corriendo a verla….Más tarde en una de mis llamadas para saber cómo estaba me enteré que ya había fallecido por la mañana y por el reposo absoluto de la amnio no pude acompañar a mi marido ni al tanatorio, ni al funeral del día siguiente.
Fueron sin duda de los peores días de nuestra vida…(aún así mi marido no paraba de hacer bromas al teléfono y animarme para que me mantuviera calmada) y a él en el peor trance de vida como es perder a una madre, sólo le mantenía contento y sereno la esperanza que éste bebé viniese bien..…
Mi cabeza me decía que no podía ser y traté de agarrarme a la esperanza de que había sido un error médico y que finalmente nacería bien, sano y perfecto.
Ramón y yo pasamos 15 días horribles esperando, meditando los dos en silencio pero no adelantándonos a los acontencimientos, ¡ni siquiera queríamos hablar del tema!.
(Llegado a este punto tengo que decir que no creo para nada en las casualidades, y que yo veía por todas partes los carteles con la campaña Cambia el Modelo que hizo la Fundación Madrileña de Síndrome de Down y por otro lado cada vez que me fijaba en una matrícula de un coche siempre terminaban en SD o en DWN)
La mañana de mi amnio, el 4 de septiembre de 2007, a mi marido Ramón se le murió su madre después de sufrir durante más de 10 años la enfermedad de Alzheimer. Pero él resolvió junto al resto de mi familia que por mi bien y el de mi hijo era mejor no decirme nada.
Esa misma tarde , sin que yo supiera nada, acudimos junto con mi madre al centro Delta. Ramón estaba contento, tranquilo y confiado en que todo iba a salir bien. Él miraba en la pantalla al bebé mientras me extraían el líquido amniótico y sonreía cuando Lucas asomaba su carita. No le noté nada extraño en su actitud, y me tranquilizaba y cuidaba todo el tiempo.
Cuando me dejó en casa de mi madre, me puso el pijama y se encargó de que estuviera acostada, quieta y sin moverme, me dijo que Paquita, su madre, "estaba muy malita" y que se iba a la residencia corriendo a verla….Más tarde en una de mis llamadas para saber cómo estaba me enteré que ya había fallecido por la mañana y por el reposo absoluto de la amnio no pude acompañar a mi marido ni al tanatorio, ni al funeral del día siguiente.
Fueron sin duda de los peores días de nuestra vida…(aún así mi marido no paraba de hacer bromas al teléfono y animarme para que me mantuviera calmada) y a él en el peor trance de vida como es perder a una madre, sólo le mantenía contento y sereno la esperanza que éste bebé viniese bien..…
La apertura del corazón
Hace años asistí a un seminario de crecimiento personal llamado “La apertura del corazón”.
En el prólogo del libro de bienvenida, contaba qué tipo de experiencias ibamos a vivir en una semana y los posibles resultados que obtendríamos.
Durante ese breve periodo de tiempo coincidí con gente completamente desconocida que contaba en una especie de terapia conjunta , sus frustraciones, sus inquietudes, sus peores experiencias de vida, etc. Mirándolos de reojo llena de prejuicios el primer día me preguntaba ¿ qué hago aquí? ¿ qué tiene que ver esta gente conmigo?
Yo por aquel entonces tenía que lidiar con muchas “cargas pesadas” (falta de capacidad de entrega, sensación de vacío, desorden emocional entre otras muchas cosas). En general me sentía bastante incompleta e infeliz
En aquel seminario aprendí a dar un paso hacia delante aceptando a los demás sin prejuicios.
Al final de los encuentros eramos capaces de abrazarnos todos y de compartir una sensación de fraternidad. Sentí una alegría desconocida y un cierto alivio al quitarme muchas “cargas” que arrastraba desde muy pequeña.
Esa sensación fue mágica entonces. Hacer un ejercicio solidario de acercarte al prójimo en sus desgracias y alegrías, y ser capaz de mirar a los ojos de los demás con limpieza, claridad y sin prejuicios de ningún tipo.
Con el paso del tiempo se me fue olvidando de nuevo lo que era "abrir el corazón", y aunque continué mi propio camino personal haciendo terapia individual durante muchos años, nunca volví a conseguir que la vida me ofreciera esas sensaciones de libertad y alegría infinitas y ese acercamiento humano tan real que había vivido en aquellas jornadas …….
En el prólogo del libro de bienvenida, contaba qué tipo de experiencias ibamos a vivir en una semana y los posibles resultados que obtendríamos.
Durante ese breve periodo de tiempo coincidí con gente completamente desconocida que contaba en una especie de terapia conjunta , sus frustraciones, sus inquietudes, sus peores experiencias de vida, etc. Mirándolos de reojo llena de prejuicios el primer día me preguntaba ¿ qué hago aquí? ¿ qué tiene que ver esta gente conmigo?
Yo por aquel entonces tenía que lidiar con muchas “cargas pesadas” (falta de capacidad de entrega, sensación de vacío, desorden emocional entre otras muchas cosas). En general me sentía bastante incompleta e infeliz
En aquel seminario aprendí a dar un paso hacia delante aceptando a los demás sin prejuicios.
Al final de los encuentros eramos capaces de abrazarnos todos y de compartir una sensación de fraternidad. Sentí una alegría desconocida y un cierto alivio al quitarme muchas “cargas” que arrastraba desde muy pequeña.
Esa sensación fue mágica entonces. Hacer un ejercicio solidario de acercarte al prójimo en sus desgracias y alegrías, y ser capaz de mirar a los ojos de los demás con limpieza, claridad y sin prejuicios de ningún tipo.
Con el paso del tiempo se me fue olvidando de nuevo lo que era "abrir el corazón", y aunque continué mi propio camino personal haciendo terapia individual durante muchos años, nunca volví a conseguir que la vida me ofreciera esas sensaciones de libertad y alegría infinitas y ese acercamiento humano tan real que había vivido en aquellas jornadas …….
Un día como hoy....hace exactamente un año
Gracias querido Lucas, por dejarme entrar en tu blog para hablar de nosotros y sobre todo de tí...
Me presento. Soy Mónica la mamá de Lucas y, me gustaría hablar sobre las situaciones que hemos vivido en nuestra pequeña familia en este último año y medio.
Tengo que decir que tuve mis dudas a la hora de publicar ésto, ya que considero que muchas cosas de las que voy a escribir, son pensamientos y vivencias muy íntimas, pero me decido a hacerlo por varias razones. Una de ellas es porque creo que si alguna vez, algunos padres se encuentran en nuestra misma situación, tal vez pueda servir para que se sientan un poco menos solos...
Lo que vais a leer a partir de ahora no lo estoy escribiendo hoy, lo escribí hace un año, después de pasar por una de las experiencias más difíciles de mi vida. Y que como es extenso he preferido contarlo por partes...
Me presento. Soy Mónica la mamá de Lucas y, me gustaría hablar sobre las situaciones que hemos vivido en nuestra pequeña familia en este último año y medio.
Tengo que decir que tuve mis dudas a la hora de publicar ésto, ya que considero que muchas cosas de las que voy a escribir, son pensamientos y vivencias muy íntimas, pero me decido a hacerlo por varias razones. Una de ellas es porque creo que si alguna vez, algunos padres se encuentran en nuestra misma situación, tal vez pueda servir para que se sientan un poco menos solos...
Lo que vais a leer a partir de ahora no lo estoy escribiendo hoy, lo escribí hace un año, después de pasar por una de las experiencias más difíciles de mi vida. Y que como es extenso he preferido contarlo por partes...
Mi cole
hola a todos!
Como ya os adelanté ayer me tocaba hacer una visita a la "escuela infantil" a la que iré este curso, y la verdad, la cosa no ha ido tan mal como pensaba. Así a primera vista el cole es muy grande, bonito y bastante acogedor.
Mis papás tenían una primera cita con mis educadoras y escucharon atentamente todo lo que les decían ( mi mamá con libreta y todo, no paraba de tomar notas! ).
Yo por si acaso se perdían, les acompañé y por supuesto no dejé de mirarlo todo y observar si todo estaba en su sitio para cuando yo llegue ( aunque por suerte me darán un mesecito más para hacerme a la idea). Se podría decir que en general me ha gustado. Ya tienen mi nombre escrito en todas las casillas y tengo hasta una cuna para mí. Además las profes que me han tocado parecen majas.
Lo que le explicaron a mis papas es que los primeros días se hace un poco duro dejarnos allí, porque lloramos mucho al principio ( mi mamá ya casi se le saltan las lágrimas solo de pensarlo, y eso que queda un mes todavía! ) pero que luego lo pasamos "pipa" en las actividades y estamos encantados de ir. ( Humm , ya veremos....).
No sé si os acordáis que también dije que os contaría algunas cosas sobre cómo un día tal como hoy hace un año nuestras vidas iban a dar un giro inesperado. Creo que es el momento de contarlo, pero prefiero que mamá tome los mandos y escriba sobre las experiencias que ellos vivieron ( ya que yo estaba en la tripa de mami y no me enteraba de mucho, ¿ o si???) .
Pues eso que os espero más adelante, ahora dejo a mi mami que entre en escena.....un beso para todos
Como ya os adelanté ayer me tocaba hacer una visita a la "escuela infantil" a la que iré este curso, y la verdad, la cosa no ha ido tan mal como pensaba. Así a primera vista el cole es muy grande, bonito y bastante acogedor.
Mis papás tenían una primera cita con mis educadoras y escucharon atentamente todo lo que les decían ( mi mamá con libreta y todo, no paraba de tomar notas! ).
Yo por si acaso se perdían, les acompañé y por supuesto no dejé de mirarlo todo y observar si todo estaba en su sitio para cuando yo llegue ( aunque por suerte me darán un mesecito más para hacerme a la idea). Se podría decir que en general me ha gustado. Ya tienen mi nombre escrito en todas las casillas y tengo hasta una cuna para mí. Además las profes que me han tocado parecen majas.
Lo que le explicaron a mis papas es que los primeros días se hace un poco duro dejarnos allí, porque lloramos mucho al principio ( mi mamá ya casi se le saltan las lágrimas solo de pensarlo, y eso que queda un mes todavía! ) pero que luego lo pasamos "pipa" en las actividades y estamos encantados de ir. ( Humm , ya veremos....).
No sé si os acordáis que también dije que os contaría algunas cosas sobre cómo un día tal como hoy hace un año nuestras vidas iban a dar un giro inesperado. Creo que es el momento de contarlo, pero prefiero que mamá tome los mandos y escriba sobre las experiencias que ellos vivieron ( ya que yo estaba en la tripa de mami y no me enteraba de mucho, ¿ o si???) .
Pues eso que os espero más adelante, ahora dejo a mi mami que entre en escena.....un beso para todos
Tuesday, September 2, 2008
Vacaciones en el mar
Hola de nuevo.
Sigo aquí en el ciberespacio ( como dice mi tia Ruti) para contar mis andanzas veraniegas.
He llevado a mis papis de vacaciones, porque después de tanto ajetreo ya se merecían un descansito los pobres.
Estuvimos una semanita en Alicante primero y después en Tenerife ( mi primer viaje en avión! ) con mi abuela y con mis tías Cristi , Ruti y tio Juanjo , que como viven allí , han tenido que hacer un cursillo intensivo de Lucas este verano, y estaban tan encantados que casi no me dejan venirme a Madrid.
En Tenerife lo hemos pasado genial. La abuela me "secuestró" la primera semana y no quiso que durmiera en mi cuna, asi que me levantaba todos los días con ella y jugábamos y nos reíamos hasta que no podía más y me volvía a dormir. (a todo ésto de vez en cuando un bicho con pelos llamado Boris entraba de vez en cuando en la habitación y se empeñaba en darme unos besos "perrunos" que no me gustaban nada de nada..)
Entre bañarme, jugar con mis tías y sus perritos, y salir por ahí he acabado agotadito, pero ha merecido la pena (menos mal que de vez en cuando papá y yo nos echábamos una siestecilla !!....).
Mis primos Hugo, Paula y Carlota no estuvieron con nosotros ( estuvieron en otra isla con "los famosillos" ) pero no hacían más que llamarnos porque, aunque no lo confiesan, sé que me han echado mucho de menos.
También me escapé un fin de semana a Las Navas en Ávila para ver a mis primos mayores, prima segunda ( Claudia) , tíos, etc (¡a ver si me aclaro porque es un lio de familia!).
Total... que toda la familia ha podido disfrutar de mí un montón.
En lo que todos coinciden es en decir que estoy gordito! ( y dale! ¡pues yo me veo estupendo en mi peso!) y que estoy muy rico ( no sé que significa eso pero por si acaso tendré que salir corriendo un día de estos para que no me den un mordisco..).
En fin todo lo bueno se acaba y hay que ponerse las pilas y volver a la rutina (ejercicios, estimulación, revisiones médicas, un auténtico rollo).
Además en breve iré por primera vez a la "escuela infantil" ( ya os contaré que tal es eso, porque la verdad no me suena nada bien) .
Y por último contaros que he pasado mi primera ITV de la temporada, ya que mi amiga la cardióloga me ha dicho que estoy como un "roble" y que hasta dentro de un año no me verá la peluca...¡bien por mi!
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